Bromas y Chistes, Er Idioma Andalú

La risa es que se trataba de un tal Juan Porras, que firmaba de esta forma tan divertida. A dividir de ahí le esperaban sorpresas... Vamos a ello: Masivos misterios de vuestro tiempo como la existencia de vida extraterrestre, el monstruo del Lago Ness, el Inglés Sin Esfuerzo o la faja que anuncia Intereconomía, capaz de reducir dos tallas al instante, palidecen ante lo que realmente inquieta a estudiosos de todo el planeta: ¿Existe el andalú Sí. El andalú. O quizá lo más correcto: er idioma andalú. Porque señores, ya va siendo hora que los andaluces sigamos el fructífero camino abierto por tantos nacionalistas en Europa, cuyo Manual de Independentismo Para Torpes exige que lo primero y más indispensable es tener tu propio idioma-Féber Lamentablemente, no podemos dar una respuesta definitiva a la cuestión, porque poseemos cosas más significativos que realizar como recrear la hexalogía de la Guerra de las Galaxias con tampones. Pero sí que conocemos que tiene lugar una Sociedad para el estudio del Andal (o der andalú ?que quede diáfano que lo de &#8220 der? no es que los alemanes hayan cambiado el lander de Mallorca por el de Burguillos). La Sociedad (denominada por los expertos por sus iniciales, ZEA ?no confundir con una nueva marca española de automóviles) se reunió en Xiklana (Chiclana para los profanos en esta lengua) en noviembre de 2012. La presentación de las actas inicia con el próximo párrafo: ?Este libro de pre-Actas supone que ya nos hemos ubicado en la sexta ocasión que celebramos la Hunta d?ehkritoreh en andalú - Hunta d?ehcritorê en andalú - Hunta d?ehkritoreh en andalúh - Hunta d?eqqritorê n?andalú / Reunión de escritores-as en andaluz / Meeting of Andalusian Writers Esto NO es broma. Existe. Verbatim. Azín ehcrito Llama la vigilancia los dificultades gramáticos y sintácticos de este primer párrafo, achacables, probablemente, a la disculpable falta de destreza en castellano de los escritores en andalú. Algo así como si las actas de escritores noruegos se publicaran en castellano. Es realmente divertido verificar que se finaliza diréctamente poniéndolo en inglés para que la gente se entere realmente de lo que está leyendo. Pero lo que realmente nos fascina es la repetición de la frase en algúnas supuestas modalidades... ¿a qué se debe? ¿Discusiones sobre la grafía? ¿Partidarios irredentos de la vetusta ?q? que se niegan a ceder debajo el empuje de moen-na y atrevida ?K?? Seguiremos informando de este apasionante discusión morfológico. Pero volvamos sin dilación a los frutos del encuentro. En la inauguración de la Hunta, el presentador del encuentro hace todo un cántico al &#8220 zerandalú ?. El ponente señala que llegar tarde es algo propio de la cultura der andalú y disculpa le que la mayoría de la gente no debiera asistido a la inauguración, ya que ?se habían tenido que alzar temprano?. Conclusión: Los andaluces que tuvieron que coger las maletas de la migración y laborar de sol a sol o aquellos que se quedaron en los cortijos, y no podían llegar tarde porque podían comprometer el mendrugo que recibían, no eran verdaderos andaluces. Eran traidores al verdadero volkgeist o espíritu andalú, que se resume en un chiste moranquista y en el ? eskakeo der curro ?. No se puede solicitar más. Ni Durán Lleida lo debiera manifestado mejor. Sabemos que no nos creéis. Queréis zentil-lo en vuestras can-nes masacradas por las salchichas del día ahora que no podéis permitiros Oscar Mayer. VIVIR la vicisitud. Azín que...: Pero lo mejor estaba por venir. El Presidente para el Etudio der Andalú intervine. El acento no parece muy del sur, pero güeno... Un móvil pagado por el oprezor estao castellano agrada en el peor momento. El presidente da paso al mayor experto, al chamán der andalú. Ojo, un onvre que, siguiendo la costumbre de Alfredo Landa en ?Manolo La Nuit?, nos aconseja en otro video de youtube que el inglés no es útil. Que a las suecas lo que les pone es el andalú que sabe decir adecuadamente ? Oh, no darling, no admito recomendaciones plis?. Este señor es un verdadero oráculo de vuestro tiempo. Como sé que no os lo creéis, pinchad aquí: Este genio de vuestro tiempo nos hace la comparación del año: el andalú eh... eh... como un tor... quizir, como un rebaño de ovejas: Ya no zemoh sólo vagos y maleantes. Ahora zemohandalú se enriquece. Cuando pensábamos que los andaluces habíamos quedado al borde del triunfal regreso del fascismo a Europa en manera de patrioterismo particularista, poseemos muestras de que esto no es así, de que sufrimos unos padres fundadores preocupados porque tengamos un idioma propio. No nos los merecemos. No, en serio: No nos lo merecemos. Ya poseemos que sufrir el proyecto de los niños contando chistes de Juan y Medio. Pero, qué cojones: por otra parte, tener a estos mártires de la (orto)grafía en nómina abre todo un mundo nuevo de diversión. Es imprescindible comenzar a potenciar a cualquier autor que escriba en la sagrada y vilipendiada idioma andaluza. Debemos ayudar a los patriotas de Hunta en tal empeño. Se acabó esto de García Lorca, Aleixandre, Juan Ramón Jiménez o Pedro Salinas. A dividir de ahora sólo autores que escriban en andalú y que sean conformes al ideal andalú. Los españoles nos odian y por eso han machacado a vuestra lengua. Basta ya de colonialismo españó. Y como no todo es criticar, aquí van determinadas propuestas para que el andalú reine en Andalucía como debe ser. Arsa 1. Comisariado por el andalú. Se creará un comisariado para la difusión del andalú andalú como única lengua. Se retirarían todos los letreros en castellano, si no afuera porque para eso hay que alzarse temprano, y por ahí no pasamos. Eso sí: se ordenará la quema de libros en ese idioma colonialista y colonoscópico, porque una buena fogata nos hermanará con el subyugado pueblo valensi Eleh 2. El comisariado impulsará en los colegios la realización de dictados sorpresa en andalú para que los niños lo escriban con corrección. Se contratarán a los graciosos oficiales de Canal Sur para tal empeño. Manu Sánchez hará el papel del Inspector Chalmers. Arriquitáun 3. Cualquier alumno que no pronuncie en andalú o que escriba una palabra en el idioma oprezó, será obligado a dar clases de sardana con la camiseta del barça en la puerta del colegio. En un acto de misericordia, al profesor sólo se le empalará. Ole. 4. Los letreros seguirán sin cambiarse al llegar al cuarto punto. Joé. Ya se pondrán mañana. 5. La anécdota de Andalucía se enseñará con la versión verdadera. Andalucía fuesese un estado propio y una nación desde la estación de la Atlántida. Tal ciudad fuesese la Antigua capital de Andalucía, pero los viles castellanos la hundieron en el mar cuando le compraron a los chinos la pólvora. Nosotros la inventamos siglos antes, pero que no se le encontró utilidad cierta relacionada con la fermentación del fino, por lo que se abandonó la fórmula. Por eso en Andalucía hay tantos apellidos japoneses, enemigos tradicionales de los chinos, pues vinieron a luchar con los andaluces en su Guerra de liberación nacional en la estación de Abderamán III o IV (cualquiera vale). Con doh cohoneh 6. Se castigará con la incineración de su negocio a cualquiera que rotule en el vil idioma ?y ésta será la manera de denominarlo- opresor castellano. En el caso de que las ventas caigan porque nadie se entere de lo que pone (debido a los dificultades de escolarización en el andalú estándar que pronto solucionaremos), ya le rezaremos a la Virgen del Rocío. Quillo 7. El pañuelo palestino pasa a ser prenda de vestimenta obligatoria. Enviaremos una delegación a ese país para educar a los niños a hablar en andalú y cantar como Tico, el de la Vuelta al Mundo de Willy Fogg. 8. Se solicitará la anexión de Extremadura, preferentemente la zona jamonera, el Algarve y fracción de Albacete (tampoco hay que abusar, que eso lleva trabajo). El norte de Almería se lo damos a los murcianos, a ver si así ganan la suficiente personalidad como para ser objeto de chistes de los pérfidos centralistas. Sohoíosporculo 9. Finalmente se creará la Real Academía del Andalú que detectará las palabras que se parezcan demasiado al estado oprezó y las convertirá a vuestro idioma estandarizado. Su presidente, como todos podréis imaginar, será Chiquito de la Calzada. Ehander Obviamente, tendremos que laborar a fondo en normalizar a esos herejes de Andalucía occidental obcecados en decirlo todo con la ?A?. Porque vuestro gran enemigo no es el Estado Oprezó, sino esos malditos que insisten de deshomogeneizar vuestra hermoza idioma desde dentro.